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- 2021.07.27 Tuesday
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私の年齢は明かしてないが、加齢による疲労を感じる。いやエアコンのない生活をしてるからかもしれない。熱中症なのだ。
うう。貧困ってつらいね。みんなはエアコンつけてね。
私の人生はつまらない。だから安心して。どこかのあなたの方が私なんかよりも充実した人生を送っているよ。
私は今だにイケメンのリーマンと恋愛は出来てないし、何一つ夢は叶えられていない。
笑っちゃうね。自分自身に。うhyyひほじょでじあひfjggvgvfdhな
もうね。精神状態「死」を通り越してしまった感じ。これは「悟り」
私は親のせいで色んな可能性を奪われてしまった。
なんで親のせいにするのって?自分のせいにしたらメンタル持たないからね。
私の心を守れるのは私だけなんだ。私は弱い。でも誰にも愛してもらえない。この世に需要がないんだよ。
生まれてこなければ良かったと毎日思いながら生きているんだ。それはとてもつらいんだ。
自分を好きになんてなれないから。不完全で普通じゃない自分が嫌いなんだ。悔しいんだ。努力ではどうにもならない部分が大きすぎて。
こんな風に書いたって私のもどかしさなんて誰も興味がないわけで。じゃあなんでこんな文を書いてるかというと「寂しい」からです。私には一人も友達もいません。インターネットで孤独感を紛らわせている人生なんだよ。
どうしようもないよ。
私、思うんだ。何で頑張らなきゃいけないんだろうって。人間生まれたくて生まれてきた人なんていないのにね。
障碍者に生まれてしまったらって考えてほしい。全然楽しくないよ。私、障碍者だけど。
そりゃ誰かに殺されていいわけないよ。でももし私の子供が障碍者に生まれてしまったら、意識のはっきりしないうちに安楽死をさせてあげるほうが幸せなのではないかと思ってしまうね。結局健常者のエゴなんじゃないのかな。生かすっていうのは。
まあこれも個人差というかその人自身によって違うけど。私は普通の幸せを享受できないのはしんどい。普通でありたかったと思う。
まあ障害の種類によるし、一概に障碍者ってまとめること自体おかしいからね。
私だって生きてて楽しいことありますし、生きたいから悩んで苦しんでるわけで、あきらめようとしたら簡単に命なんてものは失われてしまうわけで、だから生きてるってことは尊いわけで。何よりも私が言いたいのは、
恋がしたい!!!恋愛脳なんだ。私。心がときめきを求めてる。でもこの体じゃ簡単にはできないわけ。
普通に恋愛というものが出来ないし、まず出会いがねーーんだ。需要がねーーーんだ。
ちきしょーーーーーーーーー
完
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私の今の人生は人間未満だ。私に人権はあるのだろうか。私の尊厳なんて保たれない。私の体も心もボロボロだ。
すべて父親のせいだ。大嫌いだ。大嫌いという言葉では足りないくらい恨んでいる。
恨みなんて何も良いことないのにね。最悪だ。最悪だ。最悪だ。
大嫌いだ。大嫌いだ。大嫌いだ。